Le parole non escono. Rincorrono immagini ed odori, senza riuscire a catturare nessuna consonante, nessuna vocale. Tum tum. La scienza esatta del mio battito cardiaco ha la priorità su tutto. Apro l'armadio e ci ripongo un sogno invernale - tum tum - imbustato nella naftalina attenderà l'umido le tenebre la pioggia battente. Nessuno lo scalfirà, nessuno al mondo potrà accedervi - tum           tum - chiuso com'è, protetto da password, e soprattutto guardato a vista da quel battito - tum - che ogni tanto, fuggendo dal mio cuore, fa del mio ritmo cardiaco un conto inesatto.

Mimosa è ribelle, sensuale, anticonformista... Ama la primavera, il caldo, la vita. Passeggia nella notte alla ricerca del suo amore poeta, non si lascia intimorire dalle chiacchiere della gente...
Yvonne è misteriosa, enigmatica, intrigante. Ha lo sguardo leggermente velato di tristezza, perché appartiene solo a se stessa. E sa vivere profondamente un Amore senza dargli un nome, senza cucirlo nella quotidianità, dandogli solo il niente di tutto...
Eleonora guarda il tempo trascorso e lo vorrebbe trattenere per il lembo della giacca... vorrebbe tenere a sé i momenti in cui le braccia piegandosi non mostravano carne morbida e solcata. Si vede ancora come era a vent'anni, e crede che anche gli altri riescano a percepire questo nei suoi occhi...
E poi ci sono io, che le racchiudo tutte e tre.
E siamo qui per te.

Sarà quello? Che mi scompiglia i capelli e i copioni, che mi fa contare le ore, che mi fa diventare perfida ed ingiustamente guardinga. Che mi fa ripetere dentro le battute a memoria, che mi fa scegliere gli abiti e il trucco, che mi sovrappone maschere su maschere per non mostrare la mia vera faccia. Che mi fa sentire così bene, così male, così profondamente infelice e così dannatamente felice. Che mi fa nascondere dalla luce troppo forte, che mi distoglie da un nascondiglio che nascosto non è più, che mi perseguita come lo spirito di un morto ammazzato. E' il mio sangue, dello stesso colore del sipario, con lo stesso ritmo di un applauso, della stessa consistenza di una fede. Mi dispiace, non posso farci niente. Il Teatro vive in me. Come il mio sangue.

Questo nome mi è stato dato e questo nome porterò con orgoglio finché palco non ci unisca. E affinché ciò accada, continuerò a disobbedire alle regole, alle posture, alla tecnica, al Palco stesso. Disobbedirò ai suggerimenti di un suggeritore muto, alle minacce di un tumultuoso spirito di analisi, ai moniti di una voce a suon di sirena. Disobbededirò alla lucida felicità, ai tempi prescritti dal copione, alla maschera del personaggio, alla stoffa dell'abito, al suonar della sveglia. Obbedirò al mio cuore, a questo cuore per il Teatro che ha aperto un sipario fresco di giornata solo per me, tutto per me, stavolta. E la platea è piena, silenziosa, attenta, in ferma ammirazione, in attesa di me. Per non ascoltare, per non obbedire, terrò le cuffie ben attaccate, alzerò il volume di quella melodia che canta il mio sangue. Questo vuoto contenitore che è la mia anima, spazzato via da un inverno di attesa e corse, rimarrà vuoto?

Una sensazione bellissima e al tempo stesso spaventosa... Il mio libro QUI... Ma sapete che sito è questo? Ma avete visto insieme a CHI sono? Per leggere la recensione per intero, basta cliccare sulla copertina del libro...  Sono senza parole, emozionata, confusa, su di giri...

Dico che sono capricciosa, ribelle, poco incline alle tenerezze, giocosa, festaiola, timida, riservata, estroversa e solare, creativa, impetuosa, istintiva, anticonformista, libera, sanguigna, frivola, superficiale, profondamente in cerca. Dico che sono petulante, divertente, spesso buffa, autoironica, razionale, difficilmente in lacrime, spesso sorridente, testarda, riflessiva, fantasiosa, minimamente diffidente, buongustaia, notturna, misteriosa, deludente, spettrale, tiranna, irriverente, maleducata, sensibile.
Ma io non parlo mai di me.

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Ho capito. Finalmente. Come si combatte un batterio a forma di palco? Se i sintomi sono simili alla febbre altissima, se perdi il sonno, la fame, la sete, la voglia di vedere gli amici, di fare la spesa, perché pensi sempre costantemente ripetutamente febbrilmente ossessionatamente dannatamente a Lui... Perché accendi una sigaretta e ti capita tra le mani, ancora, il copione, e lo rileggi, e non lo sai, e non lo vuoi imparare perché sei arrabbiata, perché sei gelosa, perché sei lontana. La perdita della lucidità mi ha portato a questo. Ho girato per il mondo con i fianchi scoperti e l'anima nuda, indifesa, vulnerabile, sorridente. Sono stata al suo cospetto implorandolo. L'ho cercato quando si faceva negare, mi sono fatta trovare quando era Lui a cercarmi. Ma che vita era, questa? Ma cosa mi lasciava ogni sera questa maledetta passione? La voglia di strappare il copione, ancora, ancora e ancora.
Lucida e felice, imparo finalmente quelle belle parole a memoria certa che Lo combatterò ad armi pari.

Grazie Riccardo.

Basterebbe entrare in una foto, come quella che ho messo qualche ora fa... In un posto deserto, piovoso, buio, nuovo, lontano. Racchiudermi tra quelle sedie di ferro, con la penna in mano ed i fogli fradici che non reggono nemmeno l'inchiostro. Basterebbe così... solo girare gli occhi e trovarti lì, per  mano alla mia parte resistente, a quella testarda parte di me che non ci rinuncia a quel batticuore, a quella sofferenza dannata, a quel rumore che sa di velluto, alle corse, ai rallentamenti obbligati, allo stomaco liquido ed in fiamme. Basterebbe davvero, trovarvi lì, me e Te, seduti a quel tavolo di ferro come le sedie, a contare la pioggia che non smetterà, le ore che non passeranno. Azzerando tutto, e rispondendo alla domanda: quanti anni hai? Nessuno.
Ma questo posto non esiste. Ed io non resisto.